今早起床，看見朋友傳給我的信息，我決定鼓起勇氣，跟媽媽說清楚自己的想法。
「媽媽，我有事想跟你商量。」我神色凝重地說。
媽媽大概猜到我的意思，帶點無奈地回應：「說吧。」
「我不想去照腦。」我深吸一口氣：「我會自己跟醫生解釋，可以嗎？」
媽媽嘆了一口氣，說：「你也長大了，有自己的想法。隨便你吧，反正你會的東西比我多。」
雖然我看不見媽媽的表情，但我覺得她似乎在生氣，於是我如實告訴她做這個決定的原因：每個人都會有「死穴」，而我最無法克服的死穴，就是「腦袋」兩個字。我記得我曾經很害怕，從未照腦之前怕到照腦之後。我躺在那張硬得使我腰痛的床上，頭部被固定了，我不能隨便亂動，就像我不能夠把頭上的東西拆掉、把手背上那用來注射顯影劑的管子拔掉然後逃跑，我只可以靜靜的躺在那裏，讓機器來宣判我不敢面對的結果。
我畢竟還是逃不出這段早就已經是「錯誤」的命運。
幸好，他們說我「沒事」、說「變了色」是舊患，所以我平安了，我成功扭轉了長期困擾我的惡夢的結局。
可是，我明明就被釋放出來了，為什麼現在又會重新被懷疑呢？
我不明白，為何非要我從頭再經歷一次被送進機器前的恐懼？為何非要我再體會多一遍等待結果來臨的煎熬？我想，我並不覺得自己真的會有問題，只是我怕「萬一」：我會被懷疑一定是有原因的。萬一我真的成為他們口中的「無藥可救」，我就將要背着這個我一輩子都放不下的包袱，讓自己在痛苦和絕望之中，走完我剩下的人生路。
媽媽，你不會再看見我笑，你只會又聽見我叫你把我送出去馬路中央。
我問媽媽，是不是我做得不夠好呢？努力讀書，考一個在「他們眼中的好成績」原來也無法替我證明腦袋的清白，我還可以怎麼做呢？我想活得快樂，我不應該是為了尋找那些未知的問題而活的，因為問題找到了也沒用，世上實在有太多「不可能解決」的問題了。
媽媽，你希望我活得高興嗎？
我拼命忍着，不讓藏在了心底的沉重壓力將我打倒，不讓倔強背後的眼淚顯出我的脆弱。
媽媽說，好了，她同意「長大了的我」這樣做。要是我問清楚了醫生，即使我真的有問題，也是沒什麼可以做的話，我們就不去「賭」，絕不因為想要求證自己的清白，就懷着恐懼去躺上那張冷得刺骨的床。
我用堅定的笑容告訴媽媽，縱使十七歲的我選擇了逃避，不過有她的體諒，我不再心虛也不再徬徨－－如果我最後始終要敗倒在「未知的疾病」手上，我希望在我失去意識之前，腦中回憶起的不會是遺憾和眼淚；在我最後一次睜開眼睛看這個世界之時，我希望我留下的，是一抹無憾的、滿足的微笑。
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